※ひたすら情緒不安定を爆発させてるだけの私の話。色々と吐き出したことでようやくスッキリしたし少し落ち着いた。
しんどーーい！絶賛メンタルが弱り中にアレコレがあったことで、胸がざわざわしまくっている。
えーえー、もうこれは仕方ないことだと私的には割り切っていることで、だから早く時間が過ぎていってくれるのを待つしかない事柄。
そして、そんな情緒不安定なタイミングでNEWSのコンサートのMCレポを読んだことで、その言動がストレートに私の胸に刺さってしまった。
ただただ”私自身が悪い”っていうだけの話。
私事すぎて別にこの話はするつもりなかったし、仮にしたとしても、もうしばらく時間が経ってからチョロッと書く程度で、詳しく書くつもりは一切なかった。
別に勿体ぶる話でもないから単刀直入に書くけど、職種は変えてないけど職場が数日前から変わった。変わったというか変えた。
前に少し愚痴っていたし(イライラやモヤモヤが溜まってることで趣味を楽しめてないことにもストレス - 秋の日記)、『時間は待ってくれないんだぞ！！』って思ってたから、愚痴っていた時から早めに次へ行こうという意思はあった。
だから職場を変えたこと自体は予定通りの出来事ではあるんだけど、昔から私は環境の変化やスタートに滅法弱い人間で、慣れるまで時間がかかるし、その間ずっと胸がざわざわしっぱなしになるし、毎回ちゃんとストレスを抱えてしまう。
我ながら変な奴なんだけど、好奇心旺盛だから新しい事をやるのも知らないことを知るのも大好きだし楽しいんだけど、それと同時に、慣れるまではずっと不安や戸惑いや焦りがついてくる。
どっちも私の中の”本当”の気持ちで、常に表裏一体。どっちか1つだけじゃなくてどっちもあるから、その時のメンタルによって傾く方向や重さが変わってくる。
そして今はまだ新しい職場になってから数日しか経っていないことで、不安や戸惑いや焦りへと気持ちが全振りされてしまっている。
だから今は日々、暗示のように『慣れたら大丈夫』『私なら出来る』と奮い立たせ、仕事の間は覚えることに必死になり、仕事以外の時は仕事のことばっか考えていると負の循環に陥るから、一旦何もかも忘れてパーッと遊んだり、楽しいことだけを考えて過ごしている。
ただ、まだまだ上手く気持ちのバランスがとれていない私の心には余裕がなく、”続けること”に対して過剰に傷付いてしまった。
心からNEWSの19歳のお誕生日も、20周年に入ったこともお祝いしていたし、NEWSを続けてくれているコヤシゲマスに大大大感謝している。
人数いじりのネタも好きだし、手越さんの匂わせも好きだし、過去を無かったことにしないでくれることも嬉しいし、NEWSを守ってくれることやNEWSの歌を歌い続けてくれることも本当にありがたいのよ。
NEWSの何もかもが好きで、コヤシゲマスの言葉に『うんうん、そっかそっか！』ってなってて、今まで引きずる程引っ掛かることなんてなかったし、きっとこれは情緒不安定による一時的なものだとわかってるんだけど、どうやら今の私には"続けること" "戻ってくる場所"が地雷だったようだ。
どう考えても1番の原因は絶賛メンタルが不安定だからだけど、他にも私が手越担であることや、手越さんに自分を少し重ねちゃっていることで、なんか色々と悲しくなり、思わず泣いてしまった。
私はさー、働くことは嫌いだけど仕事は好きなんだよね。『自分に向いてるなー』と思うし、『天職だわ』とよく思う。
世の中には色んな人が居て、お金の為だけに働いてる人や、夢ややりたいことがない人や、楽しみややりがいがない人や、働きたくても働けない人だっている。
そんな中、私は全てが満たされながら働いてて、それをめちゃくちゃ幸せなことだと自覚している。楽しく働きながらお金も稼げてやりがいしかない。
だけどそうやって思えたのは前の前の職場で働いていたからこそ。そこで色んなことに気付かせてもらったし、たくさん学ぶことができたし、良い上司や良い人達ばっかりだった。語りきれないぐらいいっぱい思い出があって、それこそ、そこで働いていたからこそ、職場の人を通してNEWSに出会うこともできたしね。
その職場が今の私の基盤を作った場所と言っても過言じゃないし、そこで働けて本当に本当によかった。前の前の職場との出会いがあったから、私は仕事を心から好きになったし、NEWSにも出会えた。
だけどそんな最高なところを何故辞めることになったかというと、仕事が心から好きだったからこそ、”極めたい”って気持ちや”色んなことを知りたい”って気持ちが出てきたし、私自身がのんびり日本を旅したいという夢があったから(私の話 - 秋の日記)。
「のんびり日本を旅したいから辞めたい」って言って、「……それはしばらく休職するって形じゃダメなの？」と提案してくれる上司だったし、旅をするから辞めるという私に「秋ちゃんらしい」と言ってくれる優しい人達ばかりだった。
日本を旅したいのはもちろん、"井の中の蛙では居ないように色んな職場で働いてみて、色んなものを見て、たくさんの経験を積みたい"という話をしたら、「そっか」って納得してくれた。
だから前の前の職場が嫌で辞めた訳じゃないから、ぼんやりと『またいつか戻れたらいいなぁ』とは思ってる。
……別に被せようと思って被せてる訳じゃないんだけど、どことなーく手越さんの状況と少し被っちゃう。
だから無意識に手越さんと自分を重ねちゃってたみたいで、NEWSのコンサートのMCレポで”一度NEWS(組織)から出たら戻れない”というニュアンスのお話に、『帰っちゃダメなんだ……』『行きっぱなしでもう戻れないの……』ってすごく辛くなった。MCレポを読んだだけだから、もしかしたら私が色々と勘違いしてるだけかもしれない。でも文字だけだと本当のニュアンスがわからないし、表情や声色がわからないから温度も感じられず、さらにさらにその言葉がズドンと私の胸に来た。
あと、『私は私のことを普通だと思ってたけど、私って普通じゃないのかな？』とも思ってしまったんだよね。情緒が安定してないことで、それすら不安になった。
前の職場でも今の職場でも同じところでずっと働き続けてる人(その職場でしか働いたことがない人)っていうのが何人も居て、しかも、その人達は大抵私と同年代だった。だから『もっとこの年齢ぐらいだと色々経験したくならないのかな？』と私中心に物事を考えていたんだよ。
でも、前の職場を辞める時にチラッと「他の場所で働いてみたいって気持ちはないんですか？」って聞いた時、「私はずっと此処でいいです」って言われた。
その時は『そっか。そういう人も居るよね』ぐらいに思ってたけど、この情緒不安定なタイミングでその言葉を思い出してしまい、NEWSと現実が色々と重なり、『1つのところでずっと続けられてない私はダメな奴なのかもしれない』と苦しくなった。
好きだと思えるものに出会わせてもらったり、育ててもらったり、前の前の職場に対してたくさんの恩や感謝を持っている。でも結果的には私の我儘によって、そこから去ってしまった。
だから『また戻れたら』っていう私の気持ちも前の前の職場からしたら迷惑なのかな、とか、私には帰る場所がないのかな、とか。
"一度降りたらもう船に乗れないのかぁ……" "こんなに大事なのに一緒に守らせてもらえないの……" "500万人に会えなくてごめんなさい……"って私なのか手越さんなのか、現実なのかNEWSなのか、よくわかんない思考でごっちゃごちゃになった。
そしたら、悲しい気持ちでいっぱいになって、しばらく涙が止まらなかった。
"私が苦しんでまでやってることは無意味なのかな？これは無駄？" "私の頑張りは誰の為にもならないのかもしれない……" "まぁな全部私の我儘だし、自業自得"
……はーー、我ながら呆れる思考だわ。メンタル弱ると本当良いことないわ。強く生きねば。大丈夫大丈夫。私は強いし、もっともっと強くなれる！！弱気ならグッバイ！！
こうやって一通りモヤモヤしていたものを吐き出したことでスッキリしたし、メンタルも落ち着いてきた。
なんだかんだで私はちゃんとわかってるのよ。考え方の違いで正解がないってことも、コヤシゲマスが辞めたメンバー達を見放すようなことを言ってる訳じゃないってことも。
ただ、本当に今の私の情緒が不安定ゆえに、言葉通りにしか受け取る余裕がないってだけ。
言葉ってとっても難しいんだよね。何かを肯定することで何かを否定するような意味合いになってしまうし、人それぞれの解釈によって良いものにも悪いものにも変わってしまう。
うん。だから私は別に間違ってない。
これは考え方の違いで、何が良いとか何が悪いとか無いし、人それぞれ答えは違うものになる。
1つのところでずっと続ける人も居れば、色んなところを経験する人もいる。
それぞれに合った道や、自分の信じた道を歩いてるだけ。どういう道を選んだとしても、その先の未来を作っていくのは自分自身だし、最大限にこの先の未来をより良く明るいものにしていこうじゃないか！
自分に負けてたまるか。
