考えれば考えるほど手越さんって私の好みじゃない。根本的なところで言うと、顔が好みじゃない。性格が好みじゃない。
私は典型的な蠍座の女なので、嫉妬深くて独占欲が強い。歳を重ねていく中で『ああ……こういうのは人に向けても不毛』と悟り、自分が生きやすいようになるべく他者へ深入りするのはやめた。とは言っても共感力が高い上に人好きなので、他人の問題を自分の問題のように考えたり、好きだから止まらなくなったり、自分だけじゃなく他人にも楽しんでもらいたいと考えちゃうあたり完全には割り切れていない。
でも『私は嫉妬深くて独占欲が強い』『自分が生きやすいようになるべく他者へ深入りしない』というのをわかっているだけでいいかな、とは思う。どうやっても根本は変えられないし、これをわかっていることで『まぁ私ってこうだからな……』とすべてを受け入れられ、自分が辛くなった時には『へいへいへい！！近付き過ぎだ！離れろ！距離を保て！』と冷静になれる。
そんな私だから、男としての手越さんはハッキリ言って好きじゃない。友達が多く男女関わらず誰とでも仲良くなれちゃう愛され人間で、ウェイウェーイって感じで、やたら夢が大きく、みんなに優しい。ううう……男としては無理。私は友達が少なくて、陽キャ過ぎず、私のことが好きな、私だけに優しい人が好き。あと顔はどちらかといえば塩顔イケメンが好み。うん……手越さんは私の好みじゃない。
なんか似たようなこと前に書いたな、と思ったらやっぱり書いてた(手越さんが手越さんであって手越さんだから手越さんなんだよ - 秋の日記)。ブレてねぇ。
でも私は手越さんのことが好きだし、愛している。それは男としてではなく、人として好き。私は『手越祐也という存在そのもの』が本当に本当に大好き。とにかく手越さんの生き様や人生を楽しんでるあの感じがたまらなく好き。見てるだけで幸せ。
好みじゃない部分も確かにある。でも大抵のことは『まぁ手越祐也だからな！』で、すべてが解決する。正直、手越さんがすることならなんでも許せちゃう。それは『手越祐也という存在そのもの』が好きだし、純粋に手越さんの表情・声・信念・行動・強さ・弱さ・優しさ・みんなへの思いなど、好きなところがたくさんたくさんあるから。だからもう引っくるめて手越祐也が大好き。
如何に私が手越さんのことが好きかは散々語ってきたからもうそれを見て！！！！
手越さん、32歳のお誕生日おめでとうございます - 秋の日記
サッカー中継の手越さんが可愛すぎてビックリした - 秋の日記
私は色々と疎いからわかってないことが多いけれど、Twitterとかで『手越サバイバル』と言われているのは知ってる。手越さんのアレコレで今まで手越ファンだった人がファンやめしていって、残っている手越ファンも必死にしがみついてて、みたいな感じでしょ？面白い例えするなぁと笑ったよ。あと『亡霊』『ゾンビ』って使っているのも知ってる。詳しい意味はわかってないけどニュアンスはなんとなくわかる。みんな面白い言葉を考えるね、自分では浮かばない言葉ばかりだったから結構感心しちゃった。
あとそういう言葉たちを見て、私は何なんだろうなぁと思った。何なのか自分でもわかってない。今のところ先が見えてないことばかりだけど信じ続けている私は『信者』だと当てはめているけどしっくりとはきていない。なので今度しっかり自分は何者なのか考えてみようと思っている。
私は手越さんのこともNEWSのことも好きだけど、それ以上に自分のことが大好きなんだと思う。……我ながらやべぇナルシスト発言だなと思うが、マジのマジで自分大好き。多分手越さんのものと一緒で、『私という存在そのもの』が好き。私は私の人生が楽しくて仕方ない。だけどそうやって楽しく生きられているのは両親がいるから。私はマザコン・ファザコンと言われようが思われようがこの2人が大好きだってことを声を大にして言いたい。正直この2人の子どもとして生まれてこれた時点で私の人生勝ちゲー。2人の子どもだったからこそ、物心つく前から色んなところに連れて行ってもらって色んなことに触れさせてもらえた。私がやりたいことをなんでもやらせてもらえた。良い環境に住まわせてもらい、友達や職場など色んな出会いがあったのはこの年齢でこの環境でこの性格だったからこそ。まだまだたくさんあるけど、全部を集約すると2人の子どもとして生まれてこれたから今私はここに居るし、楽しいと思って生活できている。2人の子どもとして生まれてこれてよかった。私史上最高に幸せなことはまさしくそれ。
あと両親って全力で好きでいてもいい存在。私ってやつは嫉妬深くて独占欲が強い人間だけど、そのすべてを両親に向けている。完全に私の心の拠り所で安定剤で、両親が居てくれることで私は常に気持ちを保てている。他者に対しては重すぎる思いでも、家族ならまぁいいじゃん？むしろ家族にとって『一緒に居たい』『話したい』『遊びたい』『同じものを共有したい』って当たり前の話だし、私だけじゃなく両親も私を大事にしてくれているし愛してくれているし心配してくれているし理解してくれている。何を取っても揺るがないし、安心しかない。絶対的な永久的な存在。
自分の容姿についてまぁ気になるところはいくつかあるけど、大好きな2人の子どもとしての容姿、2人が褒めてくれる容姿、なのでそれだけで自信持てる。性格や考え方や感性についても2人や周りのおかげで良い感じに形成されたなぁと我ながら思う。あと、2人が私の幸せを願ってくれているから、私は絶対幸せであろうと思っている。大好きな2人に幸せを願われているからこそ、私は私の人生を全力で楽しもうという気持ちがあるし、存分に人生を楽しめている。自分の考え方や感性が好きだし、過去の出来事もどれも楽しかったなぁと思うものばかり。私という人間が、私自身好き。でもそれは根底に両親が大好きって気持ちや感謝の気持ちがあるからこそだと思う。
なので私には揺るがない絶対的なものがあるので割と余裕があるし、基本的には色々なことに距離を置けている。
そりゃSTORYコンサートが無くなったことが悔しかった。中々NEWSの姿が見れなくて悲しかった。手越さんが活動自粛になって不安があった。2020年だけでも色んなことがあり、不安定になったこともあったけど、それはそれ、これはこれ。私の性格もあり、深入りしそうな時には『へいへいへい！！近付き過ぎだ！離れろ！距離を保て！』モードになった。だから割りと自分とNEWSを切り離せた。
多分自粛期間中にたくさんNEWSを摂取したことも影響していると思う。その時に『アイドルだって人間』と何度思ったかわからない。何度も何度もその言葉が浮かび、常に私の中にあった。
アイドルに全部背負わせるのは酷だと感じたし、私はアイドルに対して『人生をかけない』『人生をかけてはいけない』と思った。私の人生なのに、私の人生をアイドルに背負わせるのは違う。ちゃんと距離をとって、私のことを第一に考える。私には家族がいるし、友達がいるし、仕事もある。私の中心はNEWSじゃなくて『私』。NEWSや手越さんのことが本当に本当に大好きだし、永遠に好きだけど、でもそれだけが人生じゃない。家族も好きだし、友達も好きだし、仕事も好きだし、他の趣味も好き。好きなものに溢れている。常に私が中心。全部が大事で全部が好き。
時と場合によって好きの度合いは大きく傾くけれど、全部好きだし、全部を大事にしている。だからちゃんと距離を取って切り離して考えようと思った。私が生きやすいように生きる。要は他人事だと割り切る。
好きすぎて一体化したり一部になったり自分の全部をかけることはやめる。私の人生を誰かにかけるのは違うじゃん？ましてや、その相手がアイドルなら尚更。重すぎるし相手も抱えきれないでしょ。
極端なこと言えば、好きなアイドルに『俺のこと好きなら死んで』って言われてその通り死ぬのって違くない？多分その言葉は1対1で言った言葉じゃないだろうし、言葉通り死んだとしても、相手は責任とってくれないと思う。あと家族とかは私が死んだら悲しんでくれるだろうから悲しませたくない。自分の人生は自分で生きないと。ただ、まぁ『好きな人に死ねって言われて死ぬのが私の幸せ』ってなる人がいるならそれはそれでいいんじゃない？とは思う。幸せは人それぞれだからね。
だって私も大好きな両親に『一緒に死のう』って言われたら多分真剣に考える。どうにか一緒に生きる方法はないかと考えるけど、そこまでに至る何かがあるわけだし、それを私に言ってくるってことは多分相当な覚悟があってのことだと思う。両親に勝る大事な人がいればまた話は変わるけど、現段階では勝る人はいないから、状況によってはきっと受け入れる。形だけ見ればそれはマイナスな感じになるけど、私にとってはこれ以上幸せなことはない。最高に幸せ。だって両親に言われたから決めたんじゃなくて、私がしたくてすること。私が決めたこと。好きな人の願いを叶えられて一緒に死ねるなんて、私の人生は最高に楽しかったし世界一の幸せ者だと胸を張って言える。いいね。
あぁでも、当たり前だけどハプニングさえなければ年齢的に両親の方が先に死ぬ。その時私は後追いはしないよ。そこは割り切るし、きっと両親は私に長く生きてほしいと思うだろうし、後追いは望んでないでしょ。とりあえず今のところそうは思っているけど、いざその時になったらわからんけどね。『えー、マジ無理ぃ。2人死ぬなら私もー！！！！』って結局は自分の幸せとる可能性はある←
死は望んでないけど、必ず誰にだって訪れるものだと理解している。だからこそ私は日々後悔のないように生きて、万が一ハプニングでコロッと死んでしまってもいいと思っている。『まぁいっかー』『これが私の運命ならしゃーないしゃーない』って。でもそうしたら確実に両親は悲しんでくれるし、まだまだ楽しみたいことはたくさんあるし、NEWSと手越さんを応援していきたいから死んでる場合じゃない。自ら進んで死を選ぶこともしない。むしろ人生が楽しいし、好きなものややりたいことが常に溢れているから『まだまだ死ねない』と意識しているぐらいだよ。
だから状況や人それぞれ大事にしているものが違うからなんとも言えない部分はあるけど、みんなで楽しく幸せに生きよう！
私はNEWSも手越さんも大好きだけど他にも大好きなものがあるから、好きなところや美味しいところをムシャムシャ食べて、良いとこ取りして楽しんでいる。自分の良いように解釈して、楽しいことを全力で楽しんでいる。
そーいえば世界一受けたい授業で加藤さんが『好きになりすぎないこと』と言ってたがそれに通ずるものがあると思う。好きだけど適度に距離を取ることも必要。
そうは言っても、私自身距離感を保てず、全力かけちゃうところもあるから、時と場合によって距離感を使いこなすことが一番重要なのかも。
なんとなくこんなような話を親に話した時、私の話を理解してくれた。そして私の親はラグビーが好きなんだけど、その話もしてくれた。応援している大学が負けた時すっごく悔しくなる。でも俺には直接関係ないからと言い聞かせる、と。そうじゃないと生活を送れない。でもそう簡単には無理。割り切れない。とも言っていたので、やはり好きだからこそ心の整理や心の距離をとるまでに時間や余裕は必要。
何が正解かは人それぞれ違うけど、距離を取ることは悪いことじゃないと思う。今まで書いたことは私はそうやっているという話なだけで、皆が皆同じわけじゃない。あと、私は両親のことが大好きで仲も良いけど、世の中にはそうじゃない人達がいることも理解しているし、心の拠り所をアイドルにしている人達がいることも理解している。だからこそ、割り切れない部分がたくさんあるってこともよーくわかる。簡単じゃない。
私は盲目な部分があるから偏らないように色んな意見を見るように心がけているけど、誹謗中傷だと思う言葉も多い。無関係の人達の言葉なら『世間の一部ではそういう考えの人もいるのか』ぐらいにしか思わないけど、NEWSファンの言葉は正直心痛めている。きっと日々苦しんでるんだと思う。辛いから言わずにはいられないんだと思う。純粋に好きでいられたらラクなんだろうけど、ただ好きなだけじゃいられない。可哀想だなと思う。辛いなら見なきゃいいんだろうけど、嫌でも目に入ってしまう。だから辛くて苦しくて悲しくて余裕がなくて、刃を向けることで自分を守っている。正直許せない言葉や行動も多いけれど、心中お察しした。だけどその刃によってたくさんの傷付いてる人がいる。そして傷付けられた方も傷付け返している人が中にはいる。こんなの誰も幸せになれないし不毛でしかない。
難しいことかもしれないけど、距離を取ったり、余裕を持ったりしてほしい。きっとそれは自分のためにもなるし、誰かのためにもなる。私はみんなで幸せな方向へ歩いて行きたい。ただただみんなにはそれぞれの好きを楽しんでいてほしい。
とりまうちらが世界の中心〜〜
