私は、『私が分かっていればそれでいいや』と思いながら文字を書いている。誰かのためを思いすぎると、その誰かに届かなかった時、私の承認欲求が爆発してしまうから、一番の理由は私が私のために文字を書いている。
だけどどんな偶然でもいいから、それがたまたま見た人に届いたらいいなぁ届いてたら嬉しいなぁとは思っている。
常に私はNEWSに対してデレデレしている。最高にカッコよくて最高に可愛い4人だから、事あるごとに『好き』『愛してる』『可愛い』『カッコいい』『素敵』『最高』って言っている気がする。自覚はある。でもこれはただの独り言で、誰かに聞いてほしくて言ってるわけじゃなく、思わずNEWS事に触れている時に気持ちが溢れ出てしまっているだけ。だけど自意識過剰に生きているから、もし万が一関係者に見られても大丈夫なように、言葉の内容には気をつけている。不特定多数に言わなくてもいい言葉はわざわざ言葉にしたくないし、そういう言葉は身内(家族・友・壁打ち垢)にだけ言えばいい。独り言だとしても言っていいことと悪いことはある。
特に私は過激の強気で感情的に生きてるから、NEWS以外は割と攻撃的なので気を付けなければいけない。
正直、自分の気持ちを『届けたい』とはあまり思っていない。本当は届けたいんだけど、正確に自分の思いを100%届けられるとは思っていない。思いは強いけれど能力が低くく、日本語力や文章力があまりないので、伝えたいことを上手く伝えられない。特に文字としての言葉は難しく、表情や声色がわからないので、受け取り手次第では言葉のカタチが大きく変わってしまう。
だから一方的に発信し続けて、それが誰かに届いてたらいいな、と。でも届かなくてもそれはそれでいい。自分のために書いているので多くは求めていない。
でも数日前に見たNEWSのインタビュー記事に、自分の思いを言葉にして伝えないとなと思った。どんなに願っても、どんなに間接的に伝えても、本人達に届いてないと意味がない。届くといいなじゃない。ちゃんと本人達に私の思いを届けようと思った。日本語力も文章力も無いから本人達に私の思いを伝えるのが不安で少し怖かった。でも届けたかった。
よくNEWSコンサート見てると『私もこの光の1つになりたいな』と思う。私が持つ1つの光を見てほしいんじゃなくて、みんなの光が集まって引っくるめて1つの光として見てほしい。強い光でNEWSを照らし、強い光をNEWSに感じてほしい。
手紙もきっと同じ。私の思い自体を見てほしいわけじゃない。多分たくさんの人達がそれぞれの思いを書き綴り何通もNEWSへファンレターを送っている。私もその思いの1つになりたい。大きなものの1つとして、NEWSが大好きな人間の1人であることをちゃんと本人達に伝えたい。
私はNEWSが大好きだよ。すっごいすっごい大好き。だから好きって気持ちを余すことなく本人達へ言葉にして伝えていこうと思う。
それぞれへ好きって気持ちを伝えるべく書いているから『〇〇さんの〇〇なところが好きです』って何個も好きなところを書いた。だからファンレターというよりもラブレターだなと途中から思い始めたら恥ずかしくなった。いや、そうなんだけど、それでいいんだけど、だいぶ照れた。
手紙なんてそんな書いたことないし、はじまりの言葉とか終わりの言葉とか全然わからない。ただひたすら好きって気持ちだけを詰め込んだ。考えがまとまらないままいきなり本番だと紙を無駄にしちゃうから、スマホのメモ帳に下書きをしてから書いた。それでも何度もミスして書き直ししたり、手に力が入り過ぎて指と指の間が痛くなった。手紙を書くのも楽じゃないね。
久しぶりにガッツリ手書き文字を書いたが、綺麗な文字じゃないし書き方下手だなと笑えてしまった。でもちゃんと4人分書けたので大満足！
ファンレターを書きながら、こんなにもNEWSが好きだなんて幸せだなぁって思った。好きなところが書ききれないほどあるってそれだけみんな魅力的だってこと。
こんなにも好きでいさせてくれて感謝だよ。
前回のファンレターは、手越さん宛てに応援してますという手紙と、NEWS宛てに感謝の手紙を書いた。でもその時は自分の住所も名前も書けなかった。届いたらいいなと思い、届かなくてもいいとも思っていたから。
でも今回は届けたかったし、届いてほしかった。好きって気持ちをちゃんと本人達へ言葉にして伝えたかった。だから自分の住所も名前も書いた。
選んだレターセットに宛名を書ける場所が無く、若干見辛さもあり不安だったけど、ファンレターを送ってから5日経っても手紙が戻って来てないってことは、ちゃんとファミクラにお手紙届いたってことだと思う。とてもとても嬉しい。
届いたらいいなじゃない。今回は絶対に届ける。
